Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Стояла тихая Варфоломеевская ночь (с)
среда, 11 октября 2006
Стояла тихая Варфоломеевская ночь (с)
понедельник, 09 октября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
"Общеизвестно, что осьминоги и кальмары вне зависимости от их размера и опасности являются в Корее, да и на всем Дальнем Востоке, одной из любимых закусок к пиву. Именно поэтому я уверен, что пробуждение Ктулху с его последующим уничтожением и переработкой как на мясо, так и на различные лекарства из арсенала восточной медицины, может оказаться одним из факторов, который поможет народу Северной Кореи радикально преодолеть продовольственный кризис, а возможно – с учетом предположительной эффективности приготовленных из него лекарственных препаратов – и экономический." (c) К.Асмолов
суббота, 07 октября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
пятница, 06 октября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Честно говоря задолбало обилие манчкинов на Хоге. Каждый если не брахман, то филид, на крайний случай -- маг рун. Если не мама вейла то папа Space marine, если колдовать -- то о палочке хорошо если каждый третий вспомнит. Про плотность анимагов на единицу пространства вообще говорить не стану. Ибо грустно.
четверг, 05 октября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Правило 20/80 -- 20 процентов людей выпивают 80 процентов пива. Такое же соотношение возникает и в остальных сферах человеческой деятельности (с)
(комментарий -- даже в Х-сом-е)
(комментарий -- даже в Х-сом-е)
воскресенье, 01 октября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Не ищите черную кошку в черной комнате. Даже если её там нет. Не дай бог, найдете
пятница, 29 сентября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Берем 12 персов которые вы играли. Пишем в столбик. И отвечаем на вопросы. У меня вышло:
1. Миррдин Эмрис. ВтМ, Прага, тремер. Ученый, с задатками провидца
2. Эдгар мак Картни. ВтМ. Сиэтл, носферат
3. Сергей Леонидов. ВтМ, Киев, тремер. Маг безумия
4. звезда Менкар. Нарния.
5. Станислав. МтА, Крым, Орден Гермеса -- маленький-маленький мажонок
6. Эльен Г'ит, демонхантер
7. Роман фон Гарт, рыцарь. ТГ. Паладятел, обыкновенный
8. Горевесть, люд. ТГ. Террорист-смертник
9. Миррдин Эмрис. Хогварц. Слизерин
10. Феаран де Вейр, рыцарь. ТГ.
11. Станислав. Каэсид. ВтМ, "река Жизнь"
12. Лаэрт, Малкавиан. ВтМ.
01. Who would make a better college professor, 6 or 11?
эээ...ну, думаю все же 11. 6 ввобще к преподаванию допускать нельзя
02. Do you think 2 is hot? How hot?
Нет. Насквозь промороженная зараза.
03. 12 sends 8 on a mission. What is it, and does it succeed?
12 не переживет попытки послать 8
04. What is or would be 9's favorite book?
Гыыы... Книга Жестокой Тьмы, разумеется
05. Would it make more sense for 2 to swear fealty to 6, or the other way around?
Честно, не хочу даже думать о пересечении кого-то с №6
06. For some reason, 5 is looking for a roommate. Should (s)he share a studio apartment with 9 or with 10?
9. Им будет о чем поговорить. И тот и тот -- молодые маги
07. 2 , 7 and 12 have dinner together. Where do they go, and what do they discuss?
2 и 7 в конуре 12 трепятся о вопросах Чести. 12 слушает и садит на узы обоих
08. 3 challenges 10 to a duel. What happens?
После киевских событий 10 раскатыает 3-го в мелкую-мелкую крошку
09. If 1 stole 8's most precious possession, how would she/he get it back?
Первый признак -- вам в брюхо загнали пять лезвий
10. Suggest a title for a story in which 7 and 12 both attain what they most desire.
"Моя честь есть моя жизнь"
11. What kind of plot device would you use if you wanted 4 and 1 to work together?
Тут ничего не поможет
12. If 7 visited you for the weekend, how would you get along?
Да нормально. Поработали бы на полторашах. Узнал бы много нового
13. If you could command 3 to perform any one task or service for you, what would it be?
Ступай, корраптни Ксению. По приколу)))
14. Does anyone on your friends list write or draw 11?
Неа
15. If 2 had to choose sides between 4 and 5, which would it be?
4 однозначно.
16. What might 10 shout while charging into battle?
Чуууууудь!!!
17. If you chose a song to represent 8, which song would you choose?
Ария "Химера"
18. 1, 6 , and 12 are having dim sum at a Chinese restaurant. There is only one scallion pancake left, and they all reach for it at the same time. Who gets to eat it?
6 кладет 1 и 12 и медитируя на горсточки пепла хавает пирожок
19. What would 5 most likely be arrested for?
За чОрную археологию
20. What is 6's secret?
Промолчу. Дайр читают те, кому с ним еще играть
21. If 11 and 9 were racing to a destination, who would get there first?
9. Он бы читил
22. If you had to walk home through a bad neighborhood late at night, would you feel safer in the company of 7 or 8?
7.
23. 1 and 9 reluctantly team up to save the world from the threat posed by 4's sinister secret organization. 11 volunteers to help them, but it is later discovered that he/she is actually a spy for 4 . Meanwhile, 4 has kidnapped 12 in an attempt to force their surrender. Following the wise advice of 5, they seek out 3, who gives them what they need to complete their quest. What title would you give this fic?
Бедный Менкар...
1. Миррдин Эмрис. ВтМ, Прага, тремер. Ученый, с задатками провидца
2. Эдгар мак Картни. ВтМ. Сиэтл, носферат
3. Сергей Леонидов. ВтМ, Киев, тремер. Маг безумия
4. звезда Менкар. Нарния.
5. Станислав. МтА, Крым, Орден Гермеса -- маленький-маленький мажонок
6. Эльен Г'ит, демонхантер
7. Роман фон Гарт, рыцарь. ТГ. Паладятел, обыкновенный
8. Горевесть, люд. ТГ. Террорист-смертник
9. Миррдин Эмрис. Хогварц. Слизерин
10. Феаран де Вейр, рыцарь. ТГ.
11. Станислав. Каэсид. ВтМ, "река Жизнь"
12. Лаэрт, Малкавиан. ВтМ.
01. Who would make a better college professor, 6 or 11?
эээ...ну, думаю все же 11. 6 ввобще к преподаванию допускать нельзя
02. Do you think 2 is hot? How hot?
Нет. Насквозь промороженная зараза.
03. 12 sends 8 on a mission. What is it, and does it succeed?
12 не переживет попытки послать 8
04. What is or would be 9's favorite book?
Гыыы... Книга Жестокой Тьмы, разумеется
05. Would it make more sense for 2 to swear fealty to 6, or the other way around?
Честно, не хочу даже думать о пересечении кого-то с №6
06. For some reason, 5 is looking for a roommate. Should (s)he share a studio apartment with 9 or with 10?
9. Им будет о чем поговорить. И тот и тот -- молодые маги
07. 2 , 7 and 12 have dinner together. Where do they go, and what do they discuss?
2 и 7 в конуре 12 трепятся о вопросах Чести. 12 слушает и садит на узы обоих
08. 3 challenges 10 to a duel. What happens?
После киевских событий 10 раскатыает 3-го в мелкую-мелкую крошку
09. If 1 stole 8's most precious possession, how would she/he get it back?
Первый признак -- вам в брюхо загнали пять лезвий
10. Suggest a title for a story in which 7 and 12 both attain what they most desire.
"Моя честь есть моя жизнь"
11. What kind of plot device would you use if you wanted 4 and 1 to work together?
Тут ничего не поможет
12. If 7 visited you for the weekend, how would you get along?
Да нормально. Поработали бы на полторашах. Узнал бы много нового
13. If you could command 3 to perform any one task or service for you, what would it be?
Ступай, корраптни Ксению. По приколу)))
14. Does anyone on your friends list write or draw 11?
Неа
15. If 2 had to choose sides between 4 and 5, which would it be?
4 однозначно.
16. What might 10 shout while charging into battle?
Чуууууудь!!!
17. If you chose a song to represent 8, which song would you choose?
Ария "Химера"
18. 1, 6 , and 12 are having dim sum at a Chinese restaurant. There is only one scallion pancake left, and they all reach for it at the same time. Who gets to eat it?
6 кладет 1 и 12 и медитируя на горсточки пепла хавает пирожок
19. What would 5 most likely be arrested for?
За чОрную археологию
20. What is 6's secret?
Промолчу. Дайр читают те, кому с ним еще играть
21. If 11 and 9 were racing to a destination, who would get there first?
9. Он бы читил
22. If you had to walk home through a bad neighborhood late at night, would you feel safer in the company of 7 or 8?
7.
23. 1 and 9 reluctantly team up to save the world from the threat posed by 4's sinister secret organization. 11 volunteers to help them, but it is later discovered that he/she is actually a spy for 4 . Meanwhile, 4 has kidnapped 12 in an attempt to force their surrender. Following the wise advice of 5, they seek out 3, who gives them what they need to complete their quest. What title would you give this fic?
Бедный Менкар...
среда, 27 сентября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
1)Вы отмечаетесь в комментах
2) я даю вам имя
3) вы пишете свои ассоциации с этим именем
Irina подкинула мне имя Анна
1) Анна Вайнэр - Вентру. Требовала от неонатов верности Дому и Клану.
2) Анна Голубь - Лисенка. Когда её наконец попустит?
3) Анна Вероника - ох уж эта навь...
2) я даю вам имя
3) вы пишете свои ассоциации с этим именем
Irina подкинула мне имя Анна
1) Анна Вайнэр - Вентру. Требовала от неонатов верности Дому и Клану.
2) Анна Голубь - Лисенка. Когда её наконец попустит?
3) Анна Вероника - ох уж эта навь...
вторник, 26 сентября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Руководство пользователя кошки
Кошка версия 7.0: Полностью Автономная Система Производство ООО «КОШКИНА МАТЬ»
Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.
Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы «КОШКИНА МАТЬ». Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в «спящий» режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях — стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, «кис-кис», «мясо» и т.п.).
Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician — Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.
На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных — «Папа» или «Мама». Разновидность с портом «Папа» может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом «Мама» могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.
Важные замечания:
КОШКА — дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу — это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.
Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый «хвост».
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.
Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Технические данные:
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.
Масса: 3–6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5–500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха:
— 30° до +45°C
Кошка версия 7.0: Полностью Автономная Система Производство ООО «КОШКИНА МАТЬ»
Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.
Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы «КОШКИНА МАТЬ». Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в «спящий» режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях — стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, «кис-кис», «мясо» и т.п.).
Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician — Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.
На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных — «Папа» или «Мама». Разновидность с портом «Папа» может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом «Мама» могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.
Важные замечания:
КОШКА — дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу — это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.
Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый «хвост».
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.
Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Технические данные:
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.
Масса: 3–6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5–500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха:
— 30° до +45°C
понедельник, 25 сентября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Сделал гадость -- на сердце радость 
четверг, 21 сентября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Итак, на кого из этих существ, по-вашему я похож? И почему?
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
В науку кое-кому из моего избранного
Тауматургия: Путь ПАФОСА
Этот путь есть разработка Киевской Капеллы по большой пьяни.
Этот путь не содержит глубокой герметической философии.
Этот путь преисполнен заковыристой герметической лажЫ.
Этот путь основан на раскрытии потенциала ПАФОСА который несет в себе каждый вампир.
Этот путь налагает ограничения как-то: ношение ПАФОСНЫХ черных одеяний, обязательно с высокими воротниками, потребление пищи исключительно из драгоценных чаш, и т.д. Однако, Мастера этого пути способны выглядеть ПАФОСНО даже в накладных рогах.
Этот путь требует для постижения высокой харизмы и низких ментальных атрибутов.
* Пришествие. Это является кратковременным выбрососм сырого ПАФОСА в окружающую среду.
Система: Вампир бросает Харизма+Путь Пафоса (сложность 7) Количество успехов определяет количество подвергнувшихся эффекту. Все, подвергнутые эффекту цепенеют от офигения на минуту.
** Заражение ПАФОСОМ. Вампир ПАФОСНОЙ речью увлекает за собой слабые умы
Система -- вампир бросает Харизма+Исполнение и произносит пафосную речь (сложность= сила воли жертвы - харизма жертвы, так как жертва сознает как она ничтожна по сравнению с чародеем) В случае успеха, жертва старается всеми силами переплюнуть чародея по ПАФОСНОСТИ
*** ПАФОСНОЕ мышление. Это не столько усиление разума, сколько умение создать видимость мудрости чародея. Чародей имеет право в любом броске Интеллекта заменить параметр Интеллекта на параметр Харизмы - при условии, что в процесе размышления он не менее пяти минут ПАФОСНО и показательно мыслит.
**** Месторождение ПАФОСА. Чародей может броском Харизма+Путь Пафоса по 8 сложности на время зачаровать место своего нахождения (радиус и время определяются успехами) так, что любой, зашедший в зону действия, и не прокинувший бросок Силы Воли против сложности 9, неизбежно начинает вести себя максимально ПАФОСНО до тех пор, пока не покинет радиус действия.
***** ПАФОСНАЯ гибель. Эта поистине ужасающая способность работет только во время Окончательной Смерти. Чтобы не произошло с вампиром, он имеет право в процессе умирания произносить ПАФОСНУЮ речь. Пока вампир беспрерывно произносит ПАФОСНУЮ речь (система - на отыгрыш), он не умирает. В процессе ПАФОСНОЙ речи он может делать всё, что не мешает произность ПАФОСНУЮ речь - например, исцеляться или драться до последнего. Как только речь прерывается, все негативные и не убранные последствия входят в силу.
(с)Werekat, Fjalar, Fearan
Тауматургия: Путь ПАФОСА
Этот путь есть разработка Киевской Капеллы по большой пьяни.
Этот путь не содержит глубокой герметической философии.
Этот путь преисполнен заковыристой герметической лажЫ.
Этот путь основан на раскрытии потенциала ПАФОСА который несет в себе каждый вампир.
Этот путь налагает ограничения как-то: ношение ПАФОСНЫХ черных одеяний, обязательно с высокими воротниками, потребление пищи исключительно из драгоценных чаш, и т.д. Однако, Мастера этого пути способны выглядеть ПАФОСНО даже в накладных рогах.
Этот путь требует для постижения высокой харизмы и низких ментальных атрибутов.
* Пришествие. Это является кратковременным выбрососм сырого ПАФОСА в окружающую среду.
Система: Вампир бросает Харизма+Путь Пафоса (сложность 7) Количество успехов определяет количество подвергнувшихся эффекту. Все, подвергнутые эффекту цепенеют от офигения на минуту.
** Заражение ПАФОСОМ. Вампир ПАФОСНОЙ речью увлекает за собой слабые умы
Система -- вампир бросает Харизма+Исполнение и произносит пафосную речь (сложность= сила воли жертвы - харизма жертвы, так как жертва сознает как она ничтожна по сравнению с чародеем) В случае успеха, жертва старается всеми силами переплюнуть чародея по ПАФОСНОСТИ
*** ПАФОСНОЕ мышление. Это не столько усиление разума, сколько умение создать видимость мудрости чародея. Чародей имеет право в любом броске Интеллекта заменить параметр Интеллекта на параметр Харизмы - при условии, что в процесе размышления он не менее пяти минут ПАФОСНО и показательно мыслит.
**** Месторождение ПАФОСА. Чародей может броском Харизма+Путь Пафоса по 8 сложности на время зачаровать место своего нахождения (радиус и время определяются успехами) так, что любой, зашедший в зону действия, и не прокинувший бросок Силы Воли против сложности 9, неизбежно начинает вести себя максимально ПАФОСНО до тех пор, пока не покинет радиус действия.
***** ПАФОСНАЯ гибель. Эта поистине ужасающая способность работет только во время Окончательной Смерти. Чтобы не произошло с вампиром, он имеет право в процессе умирания произносить ПАФОСНУЮ речь. Пока вампир беспрерывно произносит ПАФОСНУЮ речь (система - на отыгрыш), он не умирает. В процессе ПАФОСНОЙ речи он может делать всё, что не мешает произность ПАФОСНУЮ речь - например, исцеляться или драться до последнего. Как только речь прерывается, все негативные и не убранные последствия входят в силу.
(с)Werekat, Fjalar, Fearan
среда, 13 сентября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Общение с белочками вредит вашему психическому здоровью. Например я, пообщавшись с некоей белочкой уже собираюсь кендошить 
вторник, 05 сентября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Если я стану начальником штаба команды аниме-героев...
Часть 1-я
1. Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет.
2. Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой.
3. после этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация.
4. Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды.
5. После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся и молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом.
6. Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет...
7. Магов тоже...
8. И мастеров меча...
9. И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже.
10. Доспехи - это круто.
11. Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной...
12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной.
13. Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке.
14. ...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже.
15. Мы будем выставлять часовых.
16. ...и днем тоже.
17. Разведка - это круто.
18. Контрразведка - еще круче.
19. Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать...
20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов.
21. ...Или луков
22. И потом проткнем его мечами.
23. После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда.
24. Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову
25. ...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?"
26. Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами.
27. ...мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове.
28. Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь.
29. ...а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы.
30. ...а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскат ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения.
31. Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой.
32. Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего.
33. Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей.
34. Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ногиавтору сценария мастеру.
35. Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка.
36. И применять, то что записали, на практике.
37. Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет.
38. Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой.
39. Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями.
Часть 2-я
1. Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.).
2. Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3. Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший?
4. Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора.
5. Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе.
6. Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче.
7. Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича.
8. Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы).
9. Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым.
10. Трое на одного - это в самый раз.
11. Но семеро - еще лучше.
12. Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
13. мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
14. А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
15. Засады - это вообще клево.
16. "Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади.
17. Сзади вообще пырять клево.
18. Даже если монстр не очень бронированный.
19. Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
20. Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи.
21. Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся надавтором сценария мастером. Такие издевательства прощать нельзя.
22. В бою слабаки держатся сзади.
23. Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
24. Слабаков нужно прикрывать.
25. В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало.
26. Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают!
27. С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед".
28. Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18
Часть 1-я
1. Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет.
2. Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой.
3. после этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация.
4. Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды.
5. После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся и молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом.
6. Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет...
7. Магов тоже...
8. И мастеров меча...
9. И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже.
10. Доспехи - это круто.
11. Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной...
12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной.
13. Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке.
14. ...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже.
15. Мы будем выставлять часовых.
16. ...и днем тоже.
17. Разведка - это круто.
18. Контрразведка - еще круче.
19. Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать...
20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов.
21. ...Или луков
22. И потом проткнем его мечами.
23. После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда.
24. Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову
25. ...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?"
26. Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами.
27. ...мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове.
28. Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь.
29. ...а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы.
30. ...а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскат ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения.
31. Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой.
32. Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего.
33. Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей.
34. Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги
35. Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка.
36. И применять, то что записали, на практике.
37. Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет.
38. Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой.
39. Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями.
Часть 2-я
1. Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.).
2. Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3. Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший?
4. Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора.
5. Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе.
6. Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче.
7. Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича.
8. Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы).
9. Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым.
10. Трое на одного - это в самый раз.
11. Но семеро - еще лучше.
12. Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
13. мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
14. А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
15. Засады - это вообще клево.
16. "Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади.
17. Сзади вообще пырять клево.
18. Даже если монстр не очень бронированный.
19. Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
20. Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи.
21. Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над
22. В бою слабаки держатся сзади.
23. Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
24. Слабаков нужно прикрывать.
25. В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало.
26. Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают!
27. С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед".
28. Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18
воскресенье, 03 сентября 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
четверг, 31 августа 2006
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Полумилорд-полукупец. Полумудрец-полуневежда. Полуподлец, но есть надежда. Что будет полным наконец
Ритуал шел как задумано. И ничто не предвещало беды -- только полтора десятка игротехников мирно роилось в округе